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2/22/2009 哦, 时光起床后很幸福，因为做了一个幸福的梦。真的很幸福，梦中就很幸福。
终于完整地做了一个梦，梦里跟一个男性在一起。很喜欢的男性，醒来还是觉得很喜欢。梦是那么完整，只可惜终究还是只是个梦。也许现在无比渴望有人陪。即使没有在想，潜意识还是这么希望。是啊，单身一年多了。有谁关心过我，有谁爱护过我。原来太幸福，所以无法忍受现在的落寞。想了无数次，还是不确定自己应该怎么做。我要坚持什么，我要改变什么。有谁会为我指路，有谁会为我着想。
越想越觉得可怜了。
可我还是想坚持自己。不到最后一刻，我不想妥协。数着日子过自己23岁剩下的最后一段时光，24岁的我又会是一种什么心态。不愿意承认自己的老。可不承认不代表我没老。一切都是这样令人烦恼。
梦中的男性我很喜欢，也很喜欢我。只可惜我已忘了他的模样。只记得我很有安全感，很幸福。久违的喜欢，对另外一种人的喜欢。只可惜我终究遇不到那样的人。遇不到我喜欢又喜欢我的人。我已错过了人生最美丽的年岁，我已失去本该属于我的幸福。难道只有在梦里才能拥有自己想拥有的一切。也许是我太贪心了。
三个同学已经去跟博士见了面。我不想这样，也不会去做相亲的事。这个年纪不应该只有婚姻。任何有预谋的东西我都不愿意参与。我还应该有更多更重要的事做吧。脑海突然闪现了高中时光，学校后门的种种。时间就是这样快。也许这三年很快就过去，也许这三年还是一无所得。即使那样，又怎么样。日子不管怎么样都是能继续过下去。好与坏也只能由自己评价。我始终不能委屈自己。再爱你又怎么样，再怀念过去的种种又怎么样。
我更爱自己！
10/14/2008 半年失落. 无限失落.
我以为很有戏的奖学金, 没戏了.
上海户口, 少了2分.
必须做的事儿不少, 可是我一样都做不下去.
早已不玩WOW, 可是每天也不知道时间怎么就过去了.
就剩半年了.
8/9/2007 无可言说每天晚上7点我都要准时上WOW. 公会现在在开荒, 我是主力牧师. 一上就至少4个小时. 精力集中. 很累.
我没有什么娱乐. 每天除了打游戏, 就是看<武林外传>. 作业一个字儿没写. 街一次没逛. 不轻易出门.
妈说我不做一个二十多岁的人应该做的事儿. 不务正业, 玩物丧志. 不过她也不管我.
有的人喜欢户外活动, 整天不着家门. 我是相反的那种. 可以在家在宿舍连续呆个几天不出门一步.
刚高考完那年, 北京申奥成功. 我以为在接下来几年我总会有机会去北京, 不管是学习还是工作.
可是这几年, 我没有去北京学习, 更没去北京工作. 眼看还一年就要开幕, 奥运会离我越来越远了.
我觉得我向往北京奥运会并不只是因为我有体育情结. 可能主要是享受一个国际重要事件发生前的气氛.
我还有很多美好的愿望. 都跟现实冲突. 现实改变不了. 愿望实现不了.
7/2/2007 谁给我降火5年前我第一次恋爱的时候, 从来没考虑过除了爱情本身以外的任何东西. 好象一切都不是问题.
5年后我再次恋爱的时候, 却在为除了爱情本身以外的所有东西伤神烦恼. 一切都是问题. 所谓美女, 是用时光雕刻成的. 5年的时间而已, 我好象稍微变漂亮了一点儿, 学历稍微提高了一点儿, 脾气稍微小了点儿. 于是生我养我的妈就觉得她的闺女我是个彻头彻尾的大美女大才女高级知识分子以及未来的上层社会人士. 于是我这个她眼中的大美女大才女高级知识分子以及未来的上层社会人士就应该找个有钱有学历有地位家世显赫的 优秀男性给她当女婿. 只不过在我的冷漠态度下, 她勉强降低标准, 要求找个至少符合上述一项标准的男性. 我一把年纪了, 愁自己的学业, 愁自己的工作, 愁自己的婚姻, 愁自己的身体. 愁得快要长痱子. 究竟有什么样条件的人才能为所欲为过自己想要的生活. 6/23/2007 夏至, 烦躁半夜三更不能睡觉, 帮一个师兄做文献综述, 心里挺不爽的.
学期末了, 总结这学期的几个月, 发现自己竟然什么事儿都没做成. 虚度.
没看几本书, 没买几件衣服, 没挣几毛钱, 没变多瘦多美. 一个学期就这么过完了.
一转眼暑假将至, 下个学期又在不远处. 三年时光过掉三分之一了. 我却依然一事无成.
挫败感充满全身. 不爽.
5/28/2007 8号楼的花露水夏天洗完澡我肯定要喷花露水. 其实不喜欢花露水, 味道熏, 对皮肤不好. 只是很喜欢喷后的感觉.
在工大8号楼住的时候, 每到晚上总能在楼道里闻到到处弥漫的花露水味, 涂了花露水的小妞们楼上楼下跑.
宿舍楼那叫一个温馨.
那个时候夏天洗澡条件差, 只能在楼道卫生间的小旮旯里用盆撩着洗. 下了晚自习, 匆忙赶回去拿盆排队洗澡.
洗完就能闻到四处飘扬的花露水味. 持续的, 强烈的, 安神的, 催眠的花露水味.
现在的宿舍没有楼道, 除了我就没人再用花露水. 我的花露水成了影响别人呼吸的被人抵制的东西.
我越来越不喜欢现在面对的一切. 大概是因为长大了, 青春流逝了, 快乐的时光没了.
经常怀念过去的人, 大多是因为不满意现在. 不光只我一个人吧.
在工大的日子好象是我们最年轻最肆无忌惮最洒脱最快乐的时候. 所以, 我们集体怀念.
我常常站在目前住的研究生公寓的阳台上, 向远处眺望. 能看到乌烟瘴气四处脏兮兮的上海的繁华夜景.
曾经很向往, 如今是排斥.
花露水的味道在不同的地方也会喷出不同的感觉. 所以现在我怀念那个时候那个地方.
有的东西说不清哪里好, 但就是什么都替代不了.
死机我想搞搞头发, 变个造型.
可我舍不得我的一把乌黑顺滑的秀发.
我想自己一个人呆着. 我想一个人出去走走.
大概是傻了.
4/20/2007 据说不结婚不生产也会有抑郁症什么样的爱情能得到父母的祝福.
狗屁爱情. 父母的字典里没爱情俩字儿.
两年前我就知道, 谈恋爱不是两个人的事儿.
然后我对他们说, 我不找男朋友了, 我找了你们也看不上, 你们给我找吧, 谁我都愿意.
成全两个老人的愿望似乎远比满足年轻的自己的需要来得重要.
爱情是毛. 不管吃不管喝. 甚至比不上一张房产证.
4/18/2007 据说有婚后抑郁症和产后抑郁症在口语课上做了个关于WOW的Speech. 我很满意自己在那么多人面前做英文演讲而且丝毫不觉紧张.
我激情四射, 抑扬顿挫, 图文并貌, 最后以一段魔兽世界中非常动听的音乐结束了我的Talk&Show.
其实这些天每天都很忙很累, 连续一个多星期睡眠不足. 做完专业报告就连夜练习背诵英语演讲.
我再次验证了自己的潜力. 我知道自己在事情临近的最后关头总能迸发出一定能量顺利完成本以为很费劲才能完成的事.
我仔细思考, 反复斟酌. 最后得出结论, 我是个坚强的人, 是个独立的人, 是个有原则的人.
我是坚强的人, 因为我能面对打击, 并且能保护自己, 不会轻易被人认为我被伤害到. 至少表面看上去是.
独立, 是因为经济上除了父母目前我不依靠任何人, 我基本能掌握并处理好自己的事. 我能控制并忍受孤独.
我还是个有原则的人, 我有原则. 我尽量不被迫屈服于任何人. 我有自己的主见和做事方法, 自己做决定.
春, 阳光, 微风, 我骑着我的破自行车, 一个人飞翔在去食堂吃饭的路上, 校广播里放着轻快的愉悦的动听的歌.
我就此满足了.
虽然我很累, 每天睡不醒, 忙着赶作业, 四处奔波, 心里经受巨大的折磨和自我谴责, 身体忍受咳嗽感冒例假的痛苦.
一个人生活, 快乐完全属于自己. 两个人过日子, 痛苦属于两个人.
我能做的, 只能是每天奔走忙碌操心关于我以及不关于我的事情, 忙里偷闲在骑车的时候顺便听听校广播里优美的歌声.
甚至来不及忧郁感伤和无病呻吟.
4/7/2007 我很累我好累. 从来没觉得像现在这样事情那么多. 心情也跟着不好. 家教的时候竟然睡着了.
每天忙来忙去, 觉得没了自己的空间. 好象什么都不是在为自己忙. 到头来, 身心俱疲. 却发现一无所得.
于是我只能暴饮暴食. 不断吃东西来给自己安慰. 生活不过也就那么回事儿.
真的很累.
3/31/2007 为嘛开心为嘛烦我喜欢跟小宇聊天. 虽然从没见过面. 所谓知己, 不过如此吧. 生活发生剧变, 小宇最清楚. 有些话只能跟小宇说, 只能让
小宇分担. 小宇太明白我. 理解和默契也是不分地域和时间的.
昨天突然就发烧了. 没有任何先兆. 可能是因为太累. 开学整整一个月, 好象都没好好休息过, 每天忙忙碌碌, 跑来跑去.
今天全班去苏州春游, 我只能自己呆宿舍养病. 不是平静就是失落.
也许, 我对很多人还是挺重要的. 他们需要我, 爱护我, 关心我, 因为我而快乐. 可我自己却总是不断处于迷茫中, 不知道
以后的日子该怎样过, 不知道自己的选择是不是正确.
也许我又需要小宇了.
3/10/2007 亲生丈夫我家教很辛苦. 很冷. 很累. 很煎熬. 这些都不重要. 没什么大不了.
我一直习惯一些事情. 周而复始. 很难改掉. 折磨自己. 欲罢不能.
学业轻松一点儿的时候. 我会离开上海. 我只想合肥.
还是少犯贱的好.
3/9/2007 心中有鬼 英语口语课, 老师要每人必须起个英文名.
于是, 我叫Paris.
不是巴黎, 是帕里斯.
由于诱拐天下第一美女海伦而引起特洛亚战争的特洛亚王子帕里斯的帕里斯.
拜金女帕里斯·希尔顿的帕里斯.
1/29/2007 徒有虚名连看了三部电影. <墨攻>, <云水谣>, <男才女貌>.
一部比一部煽情. 快疯掉了. 半夜三更. 恐怕再难承受爱情片的狂轰乱炸.
北方干燥, 碰什么东西都静电. 只得勤洗手再用半湿的手去开各种电器.
梳头发, 静电让每根毛发炸起. 十足黑毛狮王. 严重时能看到轻微火花.
论文三天挤了5000多字. 边粘贴边修改. 效率颇高.
好像挺平静, 其实若有所思.
内心在澎湃.
不说话不代表想休息. 不表态不代表都认同. 不愤怒不代表很开心.
谁说这样很美好.
1/26/2007 让暴风雨来得更猛烈些吧 在家第一天了, 其实我特不爽.
老爸老妈围着我转, 半夜三更开车把我从火车站接回家, 给我买好吃的. 嘘寒问暖.
好像比大学的时候放假回家受的待遇还好. 要什么有什么.
相比学校, 家里的暖气暖和得一塌糊涂. 有好吃的, 有好睡的, 有好玩的, 有好看的. 一切都舒服.
可, 爸爸妈妈, 原谅我, 我依然觉得不开心.
我想我该给自己找点儿事情做了. 闲下来就想些乌七八糟的事儿, 烦恼自己. 却又无力解决.
其实作业很多. 不愿写. 想敷衍. 却又觉得对不起爸妈, 对不起导师, 对不起自己费的劲儿.
郁闷源于知道太多. 所以, 以后不想再做爱迪生那么有求知欲了.
下午跟一姐们儿聊天, 讨论孕妇的胎盘问题. 才知道原来连胎盘都能吃. 而且相当有营养.
被问到以后会不会吃自己的胎盘, 我还是挺蒙的. 貌似从没考虑过生孩子的事儿, 尤其是生孩子后的具体问题.
然后聊到最后就彻底郁闷了, 得知初中同学出国的出国, 留京的留京, 读博的读博, 清华的清华, 北大的北大.
一直以为自己混得还算凑合, 现在看来, 真应该含恨含羞而死了.
要事业没事业, 要学业没学业, 要家庭没家庭. 最要命的是连虚荣的进取心都没了, 自我感觉良好. OMG. 极度不爽.
口口说, 老大现在年薪差不多六七万了. 折合了一下, 合肥的六七万大概相当于上海的近20万. 又晕厥了一下.
最后的打击来自今天股市大跌. 他母亲的.
在受了一连串的刺激后, 我决定开学后去趟合肥狠宰老大几天. 抚慰我今天受伤的心灵.
我要住星级酒店, 我要吃遍所有能吃的东西, 我要打高尔夫, 我要......
我要奋斗了.
亲爱的, 陪伴我.
1/23/2007 思念给了你, 时间给了它
宣城路 : 学校门前一条路. 晚上9点以后会自动变成"小吃街" . 屯溪路 : 一环路. 112路公交车会沿着此路在美屯桥拐向美菱大道. 家乐福所在地. 宁国路 : 著名"龙虾一条街". 小吃路. "阳光小区"在此路尽端.
蒙城路 : 城隍庙所在路. 北段贯穿蒙城路桥.中段经过世纪联华.
宿州路 : 繁荣商业路. 和美菱大道平行.商之都,青云楼,太阳城均在此路.步行街入口.
阜南路 : 北区所在路. 通往市府广场. 于市中心内. 老谭鱼头曾坐落于此路.
六安路 : 109路公交车必经路. 六安路小学门前站. 三校饭店所在路.
长江路 : 市区主干道. 贯穿三孝口. 省政府所在路. 长江饭店于此路中段.
美菱大道 : 和荣事达大道于市府广场衔接.南北贯通.112路109路公交车必经路. 四牌楼.
市府广场 : 主要地段. 繁华喧闹. 第一次收到花的地方.
三孝口 : 女人街入口. 麦登司. 街口炸里脊.
步行街 : 主要娱乐场所. 一应俱全. 百盛广场.
青云楼 : 太阳城,臭豆腐.
北区 : 世纪联华. 安源宾馆外炸土豆片. 烧烤. 娘娘池. 蒙城路桥.
工大机械厂 : 金工实习的主要地方.
傣妹 : 主要火锅地点. 全辣锅底.
包河公园 : 晒太阳地点. 逗狗的最佳场所.
飞狐网吧 : 帅哥集中地.
阿牛网吧 : 恋爱易发区.
109路 : 来回于南区和北区之间. 途经四牌楼,市府广场.
122路 : 开往三孝口琥珀山庄. 途经四牌楼,长江饭店,图书城.
111路 : 开往火车站. 经过实习所在地,区政府大厦.
226路 : 开往翡翠湖校区 .途经古井赛特.
允许再回忆一遍么.
我需要拥抱你一次.
1/22/2007 回家疗伤 终于快回家了.
回家以后会好好写作业. 好好吃饭. 好好睡觉. 好好疯.
什么都不用想.
回家以后就没有不开心的事儿了.
再痛苦都熬过来了. 几篇论文不会把我折磨死的.
回家以后就不会有不开心的事儿了.
回家以后就会每天开心了.
回家以后就不会痛苦了.
回家以后就不会有不开心的事儿了.
回家以后就不会有不开心的事儿了.
回家以后就会每天都很开心了.
回家以后就没有不开心的事儿了.
回家以后就不会再不开心了.
回家以后就不会再有不开心的事儿了.
回家以后就不会觉得痛苦了.
回家以后就不会有不开心的事儿了.
回家以后就不会觉得那么痛苦了.
God, 又要我忍受么.
1/20/2007 娃要上进 又是一年考研的时间. 好快, 又过了一年. 去年的这个时候, 我好象已经解脱了吧.
下了很多天雨, 很阴冷. 昨夜睡觉盖了三个被子, 外加一个厚外套和一个羽绒服, 早晨醒来还是觉得不暖和.
心情不错. 逛街买了很多东西. WOW里一个离开很久的朋友又回游戏来了, 重逢让人欣喜. 觉得游戏的一切都有了意义.
最近一个高中同学说, 她现在过着非常幸福的生活, 学业顺利, 男朋友已经买了房子, 只等着毕业后未来结婚.
听上去挺羡慕人, 好象女人一辈子的追求都基本得到了实现. 貌似我也确实应该嫉妒一下.
时间久了, 自己都不知道自己所谓的幸福是什么东西. 自己都已经搞不清楚自己到底想追求什么东西.
好象是在混日子. 其实是熬. 小学毕业考重点初中, 重点初中毕业考重点高中, 重点高中毕业考重点大学.
重点大学毕业考重点研究生. 二十多年就这么熬过来了. 好象一直有明确目标, 所以前进的步伐也相对顺利.
我始终相信我受的如此多的教育, 不管是家庭教育还是学校教育, 足以使我成为一个有修养有素质的人. 一切都理所当然.
可然后我就不知道了. 然后还能怎么着.
每天的瞬间的小幸福就足够了大概. 我想我也是个那么容易满足的人. 唉, 看<王的男人>为什么也会觉得感动.
其实我有点儿想知道TC现在过得怎么样, 甚至经常幻想在上海的某个街头就能跟他come across.
然后我很大方很豪情地问好, 然后他很窘迫很害羞地应对我, 然后我可以看看他现在变成什么样子, 然后问他生活怎么样.
最后我应该就哭了. 淅沥哗啦那种.
就像电影里演的一样. 煽情, 昏暗, 百感交集. 覆水难收.
我不得不说, 丫这辈子真值了. 这样的场景不是随便跟谁谈完恋爱然后分手以后都能遇到的.
我他妈的有点儿兴奋过头了.
考试时间, 希望所有小朋友都能取得好成绩, 都能得到自己想要的.
.............................爱你们的, 和你们爱的YY
1/13/2007 魔兽让人疯狂 生活枯燥. 主要是我自己的原因. 一天到晚窝宿舍, 上网泡论坛打游戏. 浪费生命.
一直都吊儿郎当, 无所事事. 却也破罐儿破摔了. 不以孤独为耻. 不爱看书, 不爱学习.
前几天刚定了导师. 很开心很开心, 选上了一直以来都很喜欢的导师.
昨天导师请我们吃了顿饭, 聊了很多, 送了亲笔签名的书. 很有成就感. 突然觉得应该好好学习.
今天考完了所有课程, 终于可以开始寒假生活了. 只是不知道什么时候才能回家享福.
本打算晚上好好玩魔兽, 无奈游戏没点卡了. 郁闷啊郁闷. 无聊了六个小时.
生活又一下子陷入了空虚中, 失望.
无意中看到了CRI的网页, 觉得振奋了. 好象每次看到CRI有关的东西, 我都会觉得生活很美好.
可是好久都没早起过, 更是好久好久没听过Felix的声音. 荒废了那么长时间, 不知道还能不能找到过去的感觉.
我该怎么面对以后的生活. 一切都未知. 想起了几米的音乐漫画, 一切都那么未知.
一直在转折, 不知道会有什么结果的转折. 也许人生就此改变. 也许开始了另一种生活. 可能是我不喜欢的.
一直在下雨, 不知道会下多少天的雨. 讨厌雨天, 心情忧郁, 不知所措.
真想去算个命. 就不要想得那么辛苦那么累了.
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